ФоруМ БМТ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ФоруМ БМТ » Хумор ФоруМ » Анекс. Издание первое
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!
:usus: :usus: :usus:
Кросавчег! Я чуть со стула не упал
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!:usus: :usus: :usus:
Кросавчег! Я чуть со стула не упал
Нездоровая конкуренция, видать!
ЭНТЕРЭНТЕР!!!! 
зачет!!!
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О, Господи)! У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю...) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Ка-акого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представить!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества.) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Именно это меня всегда и интересовало.) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
--------------------------------------------------------------------------------
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
20 секунд, помёт нормальный!
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Кулинарный гороскоп по группам крови
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
МЕГАПОрадовало
Заходим в эксплорер - открываем какую нибудь страничку, на которой есть много картинок, и вводим в строке адреса это:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)
МЕГАПОрадовало
Заходим в эксплорер - открываем какую нибудь страничку, на которой есть много картинок, и вводим в строке адреса это:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)
Зачёт!
Ява жжот! :bravo:
Ништяк! :klass:
особо порадовало на сайте с порнофотками
Ништяк! :klass:
особо порадовало на сайте с порнофотками
Смотри, косоглазие заработаешь! :beee:
Смотри, косоглазие заработаешь! :beee:
или многочисленную фокусировку!!
понедельник
http://29071983.livejournal.com/54208.html
РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!! а то совсем распустилсь:
http://www.ganjafoto.ru/image.php?aid=8 … pid=356941
рекламные баталии
Все началось с принта BMW: автогигант "мило" поздравлял Audi с победой в конкурсе "Машина года" -2006 в Южной Африке, подписавшись "Победитель конкурса "Машина мира" -2006.
Audi скрывать обиды не стала, выступив с ответным постером: "Поздравляем BMW c победой в конкурсе "Машина мира" -2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24Hour (2000-2006).
Третий в этой истории оказался не лишним. Subaru заявило, что BMW и Audi - молодцы, и конкурсы выигрывают, и спорят красиво, а вот "Субару", тем временем, стала лучшей в International Engine 2006 (Лучший двигатель).
И небольшое продолжение от Бентли...
))))))))))))
Смотрите картинки по порядку, сверху вниз.
[реклама вместо картинки]
А ты проверился, гастарбайтер? Понаехало тут...
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp :usus:
делай раз!
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги!
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея:
- Еврей,ты Родину любишь?
- Люблю
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же,её тогда любить будет?!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Отредактировано MityaIII (2006-09-29 20:26:03)
делай два!!
я ваще умер, когда читал )))))
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить
Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес
- А у меня дома унитаз забился.
- Да ты что!
- Да. Забился в угол и кричит: "Хорош, хорош гадить!"
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Одна девушка постоянно путала снотворные и противозачаточные. Теперь у нее шестеро детей и ей все похуй.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.
- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
пиздуйте на работу! Солнце еще высоко.
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Сочинение на тему: "Как я проебал молодость".
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка водочки: А ты ночью с перепоя УМЕР!
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея....
После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Идет урок истории в прибалтийской школе.
Учитель:
- Янис, скажи почему один из цветов нашего флага синий?
Янис:
- Один из цветов нашего флага синий потому, что он символизирует наше многострадальное небо, которое безжалостно сожгли русские бомбардировщики.
Учитель:
- Садись Янис - пять!
- Валдис, скажи почему один из цветов нашего флага черный?
Валдис:
- Один из цветов нашего флага черный потому, что он символизирует нашу многострадальную землю, которую варварски сожгли русские танки.
Учитель:
- Садись Валдис - пять!
- Вовочка, скажи почему один из цветов нашего флага белый?
Вовочка:
- Один из цветов вашего флага белый потому, что он символизирует белый сибирский снег, который будут топтать Янис и Валдис, когда вернутся русские танки и снова прилетят русские бомбардировщики!
Впозает мужик в кабинет к псиатру,на четвереньках
-Врач
Здрааавствуйте! Нусс! Кто у нас тут?...черепашка?
-посетитель
Нет доктор
-Врач
Ящерка?
-посетитель
Нет доктор
-Врач
чевячок тогда,наверное!?
-посетитель
Нет доктор,я высоты боюсь!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена возращается из командировки,глядит на мужа и спрашивает у собаки:
-Сколько он выпил пива?
-Гав!Гав!Гав!
-А водки?
-У-у-у-у-у-у-у-ууу!
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
--------------------------------------------------------------------------------
Футболиста Андриано Муту обвинили в употреблении запрещенных препаратов после того как он заявил , что не хочет быть полузащитником , а хочет быть владычицей морской!
Мне на Рождество подарили полотенце с голой женщиной! Полотенце жене понравилось, а вот женщине пришлось уйти...
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а срочно нужны деньги!
Недостаток водки - единственный недостаток водки...
Мало кто знает, как размножаются колобки. А они забираются в сусеки и там скребутся.
-Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
-Что случилось?
-Денег нет!!!
Встретились как-то Иван Царевич и Бетмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то не прихотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
"летайте с амулетами Аэрофлота"
Объявление в разделе знакомств:
"Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться"
Настоящий орангутанг в жизни должен сделать 3 вещи:
вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это дерево и есть его дом.
-Значит так, товарищ призывник! Сейчас проверим ваш слух:
-50...
-50!
-Тысяч...
-Тысяч!
-И отмажу...
-И от... скока?!
Кирка!! ты где такие анеки взял???
Зачет
+
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.
Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку от гриппа. Непривитых будем отстреливать наравне с перелётными птицами.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать!
Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!
Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имён снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала!"
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на**ли!
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
-Ого!-сказал гинеколог
-Огого!-ответило эхо.
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Утро после " крутой" пьянки. Голый мужчина ощупывает себя и голую партнершу. Моя рука-ее рука, моя грудь -ее грудь, мой член - ее член. ЕЕ ЧЛЕН?!
Если вам срочно нужны деньги, а идей где их взять у вас нет, можете почерпать идеи из уголовного кодекса.
СОТОНА!!!
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
Ну так, услышал на досуге:
Муж уствавший приходит с работы домой, жены нет, на столе записка:
Ужин в стиральной машине, ушла к психиатору!!!
Ужин в стиральной машине, ушла к психиатору!!!
Еще один печалный случай из твоей нелегкой жизни?
Ужин в стиральной машине, ушла к психиатору!!!
Еще один печалный случай из твоей нелегкой жизни?
:molotok:
Иди, :soska:
Вы здесь » ФоруМ БМТ » Хумор ФоруМ » Анекс. Издание первое