Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
В типичном, среднестатичтическом чате:
........
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
.......
Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!
Жена говорит мужу:
- Мне сегодня снился сон, будто бы Новый год, и у нас на елке растут х$$, а наверху - самый большой.
- Это был наверное мой?
- Нет, твой в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующее утро они просыпаются и муж говорит:
- А мне такой сон снился, что будто бы Новый год и стоит в лесу елка в три обхвата не обхватишь, а на каждой ветке по п$$$е растет, а на самом верху самая маленькая, самая опрятненькая.
- Это наверное была моя?
- Нет, в твоей елка стояла.
Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надписью: Он работал без каски.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Из чата:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Abram! 
- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
-Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку
Планета Марс: Воды нет,растительности нет,населена американскими роботами.
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ***ня со средой??!!
Родила жена(ж) в род доме,а муж(м) на улице ждет волнуется.
выглядывает жена из окна.
м- ну как родила!?
ж- ну родила.
м- с табой всё нормально!?
ж- ну да нормально.
м- мальчик или девочка!?
ж- мальчик.
м- наверное хорошенький!!!
ж- ну да хорошенький.
м- а на кого похож?
ж- а ты его не знаешь.
Изобрели американцы машину времени и решили в целях эксперимента заслать одного мужика в 2050 год. Возвращается он бородатый такой, странный. А его все встречают. CNN ведет прямую трансляцию. И Буш тоже тут, и Шварценеггер, короче народу куча и все известные. А мужик все-равно смурной такой, невеселый, ну у него ведущая (Дженнифер Лопез) спрашивает:
- Будет ли существовать Америка?
- Будет.
Hарод аплодирует. Буш улыбается.
- А будет ли Америка сильным государством?
- Будет.
Hарод аплодирует. Буш улыбается.
- А Европа, Россия и Китай будут нас уважать?
- Будут.
Hарод аплодирует. Буш улыбается.
- И неужели нас, даже исламский мир будет уважать?!
- Они тем более. Соединенные Эмираты Америки все там уважают...
Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Умирает злостный анонимщик, опечаленные родственники, стоят вокруг. Он прощается с ними.
- Дорогие, мои, все вы когда-то пострадали из-за меня. Вот, тебе брат пятерочку впаяли, помнишь? Это я доложил куда надо. А ты дядя, на базе помнишь проверочку? И это моя работа. Короче, всем вам дорогие мои, я когда-то насолил, и чтобы на том свете мне, не повадно было, да и вам для отмщения, переверните мое тело, после смерти, вставьте в задницу свечку и устройте хоровод.
Сказал и помер. Родственники врубили музон, перевернули труп, вставили свечку, накрыли стол и давай плясать! Тут звонок в дверь. Появляется человек в форме и предъявляет удостоверение
- Здесь.. Издеваются над трупом?!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
-Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
-Гей!!!
-Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство"
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
-Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает
- Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!!!!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну всё, блин, пришли.
- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!
Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
-Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
-Хочу,что бы был мир во всём мире!
-Ну ты что? Будь реалистичнее.
-Хочу,что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире,говоришь?
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, нас?ать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е?ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
В деревне:
- Дядя Миша,дядя Миша, я вашу Галю... того...!
- Ну так женись теперь на ней!
- Да нет, я вашу Галю того... трактором переехал!
