Проснулся утром Бетховен, умыл Глазьева, помыл Бородина, съел Мясковского в
Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало
Пуччини... потом совсем Паганини стало... Он одел Шуберта со Шаляпиным,
вышел на Дворжака, снял Шуберта, повесил на Шостаковича, присел у
Мусоргского бака... и вдруг Бах! "Могучая кучка", - подумал Бетховен, сорвал
Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,
все равно в результате получается анаша.

2010 год
Рязанские школьники собрались поставить памятник Дантесу с подписью:
"За то, что значительно сократил школьную программу по лит-ре"

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что, с%ка издеваешься?!!!!!!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:- Мальчик, как тебя зовут?- Алкаша.- И я алкаш! А откуда ты едешь?- Из лагеля.- И я из лагеря! А куда ты едешь? Я - к бабе.Мужик с удивлением:- Хм! И я к бабе- К чьей ?- К своей!- А-а-а! А я к чужой

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в п%%%у!!!" не имело столь реального воплощения!

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: за**елка

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится,
если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет,
а если он у тебя есть и ты не смог его использовать,
то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде.
Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой,
а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар.
Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу,
который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит.
Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку,
размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец
объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу
отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по
пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом
менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал
потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись,
ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100
вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали
вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный
интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь
научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица"
в созвездие "Большого Медведя".

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,
вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули
сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите
по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по
венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо**ы-же у
меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина"

(У)Учительница на уроке просит детей придумать предложение со словом "ананас". Встает Машенька:
-Папа приехал с командировки и привез нам ананас!
(У)-Молодец Машенька,5
Встает Петя:
-Я ходил с мамой в магазин и она купила мне ананас!
(У)-Молодец Петя,5
Встает Вовочка:
- Наш папа нашел себе другую тетю и ушел от нас...
(У) - А причем здесь ананас?
Вовочка:
А-на-нас он х.й положил!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
- Может, если выдержит одиннадцатиметровый.

Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск.
В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем
так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину,
волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет.
Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие дни.
Мужику пофиг, тащит женщину в постель, mailto:Ñ‚Ñ?@хает и отключается. Утром
просыпается с большого бодуна, идет в ванную комнату умываться,
смотрит зеркало - а у него из уголка рта веревочка свисает. Мужик,
смутно вспоминая вчерашнее, шепчет:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон...

-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере каламбура.
А не слабо ли Вам придумать каламбур с ключевым словом "каламбур"?
-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

Сидят два журналиста, пиво пьют. Один - другому:
- Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью.
Городил, городил - ничего не понял. Сегодня брал
интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял.
Вот я и думаю идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Встречаются две дамы.
У меня бесконца губы трескаются.
А я без конца не могу.

письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_программисты_живут_без_пробелов

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный
отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.!

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи_*_ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи_*_ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

--------------------------------------------------------------------------------

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная что-ли?!
- Вот! То слово!

> Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
> а парашютов всего три.
> Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает
> один и вываливается.
> Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
> вываливается.
> Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь
> мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
> "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком
> прыгнул..."

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

-Пап,дай 400 рублей
-Зачем?
-На четыре поменяю
-Это по какому курсу?
-По философии...

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

У Кати было 2 яблока, у Лены 2 дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

------------------------------------------------------------
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска!

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,будут в день по цифре отключать.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает

гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В

прихожей её встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна - извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна - я бухая и залетела...

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я
сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя
девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
- Поручик!
- Дас-с.
- Почему вы не танцуете?
- А мы свое в &бле покажем-с!

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную

продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Девушка - вы ещё учитесь ? Или уже всё умеете?

прикольно! ток они "Ногу" назвали "Носом"
а седьмой непьющий как раз является хозяином этой самой "Ноги" )))

ага, я потом вчитался повнимательней... раньше не слышал о НОСЕ

Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу!!!

Муж вечером в кресле перед телевизором:
-Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и - (немного поразмыслив) - принеси мне скипетр и державу!

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Льва Толстого.

В общежитии отключили свет, и студент Бухалов занимался при свечах, как Ломоносов. Жаль только не тем, чем Ломоносов...

-Доктор, помогите, у меня перед глазами постоянно какие-то зеленые круги.
-А какой цвет вы предпочитаете?

4 дня не брился... Теперь новая куртка выглядит как ворованая...

На таможне спаниель Гоша тщательно оббнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Один приятель рассказывает другому:
-вчера видел продуманную драку: дрались прям у входа в травмпункт!

Ожидающему у роддома отцумедсестра выност тройню:
-а вас не пугает, что их так много?
-да нет.
-тогда держите этих, я за остальными сбегаю!

— Что значит «мировой секс-символ»?
— Это человек, который заебал весь мир…

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Новости:
— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, блестит, очень быстро стартует с места и разгоняецца…
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

Отец и дочь:
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцеса — а потом жаба…

— Забей! — кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.

— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша… Я уже Сережа!

— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
— Глубже! Глубже! Глубже… Хлубзе.

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?

— И тогда батя мне сказал: «Ты, сынок, совсем от рук отбился… Придется тебя бить ногами!»

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

Ага! У меня праздник, интернет дали! В оба крана!

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.