Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой:
"А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!
Из вчерашнего выступления президента Путина:"..За последние два года наметилась тенденция к
увеличению рождаемости. Это очень хороший и приятный процесс.."
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
КАНАДА!! Но не все дословно помнят фразу 
Расkрыт новый заговор протuв демоkратuu u граждансkого общества. Еслu в руссkом MS Word напuсать
фразу "правоспособность-способность лuца uметь граждансkuе права u нестu обязанностu" u нажать
Enter, он немедленно заkрывается, без объясненuя прuчuн. (Не верuте? попробуйте)...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть
такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На
станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше.
Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым
поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам:
"Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический поезд без машинста.
Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно, двери закрываются, следующая станция
такая-то".
Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой. Занавес
Можно уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, бл#дь, нет Интернета.
Приму участие в акции "Рок против наркотиков" на стороне наркотиков
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не
мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
По волшебному дворцу идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Они видят на двери надпись "Волшебное зеркало". Белоснежка входит в комнату, где стоит зеркало, возвращается грустная.
- Вот блин, я думала, что это я на свете всех белее, а оказывается, что есть еще Снежная Королева!
Дюймовочка заходит в комнату, выходит тоже грустная:
- Я думала, что это я на свете самая маленькая, а оказывается, что есть еще Мальчик-с-пальчик!
В комнату с зеркалом заходит Шрек. Там раздается звон разбитого стекла, дверь с треском выпадает, и Шрек вылетает в коридор с криком:
КАКОЙ НАХУЙ ЮЩЕНКО?!!!!!
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой,
он бы от КАМАЗа убежал.
- Что делать, если блондинка кинула в вас гранату?
- Надо подобрать ее, выдернуть чеку, и бросить обратно!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я е@ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников -
какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. Старый Новый год 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и уже ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! ПРЕМИЯ!!!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой... дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Пришли SMS на номер 02 с темой МУСОРА СУКИ!!!! и полосатые вещи станут твоими.
Очень старый анекдот.
Приходит Петька к Васильванычу.
-Васильваныч, Вам пакет от Синехуева.
-Запомни, Петька, фамилия Блюхер на русский язык не переводится!
По сообщению информагентства,над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-154,перевозивший
более 100 тонн конфискованного кокаина .Друзья !скорей на улицу ! Это не снег
В Московских стриптиз-клубах некому выступать.Ссесия
Отредактировано MityaIII (2006-02-02 23:29:33)
