- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Ads: Do you have stress?
Man: I live in New York, what the fuck do you think? "Do I have stress?"
Fuck you
Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и
арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается,
входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем
дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит
молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю.
Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ
НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке
- для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный
клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть
деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка
гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол <Арктика>, намотавший его на винт.
Подмеченно с особым цинизмом:
- Почему-то отсутствие туалетной бумаги, замечаешь только в конце
"процесса"...
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в
дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец
себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал
искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Давно это было. Лет 15 назад. Был не я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
Брату на День Рождения подарили коробку где-то 20х10х6 полную презервативов. Коробочка такая праздничная, в обертке. Стоит на столе. Тут в комнату заходит бабушка. Она любопытная - хуже некуда. Видит эту коробочку, берет в руки. Брат ее (коробку) забирает и говорит:
- Не трогай, это моя коробка и т. д. и т.п.
Тут бабка изрекает:
- Хорошая коробочка, в нее можна презервативы складывать...
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик:
"Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
Сказка про ежиков
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики - они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе - им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти - звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом,
и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? - сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? - не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? - занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. - Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
- И год! - добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. - Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
:Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из
исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика
Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!...
Суфлер:
- Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъ@бнул ты меня, Максимыч! Ох подъ@бнул!