Анекдоты для физиков, и не только...

Встречаются как-то в мороз два физика. Один другому и говорит:
- Ну у тебя и нос! 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный.

Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами:
- В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много интересного...
- !!!
- ... но к моему сожалению, то что интересно - не ново, а что ново - не интересно...

Наука - не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет.

Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают!

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Это правильно, но не верно.

Земля вертится поперек собственной оси.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

/li>

Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем - стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n ножками.
Из сборника "Физики шутят".

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь!

После экзамена. Студент - друзьям:
- Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. И все равно только трояк поставил.
Профессор - преподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...

Решение - это то, над чем вы устали думать.

- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...

Орден "За заслуги перед отечеством" в 3-й степени.

- Вчера объяснял жене корпускулярную природу света.
- Поняла?
- Поняла... Велела купить лампочек.

Проекция на плоскость общественного мнения вектора ваших достижений.
Результат зависит от склонности общественного мнения к вашим достижениям.

Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта...

"Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным."