ФоруМ БМТ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ФоруМ БМТ » Хумор ФоруМ » Анекс. Издание первое
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Ж:-О
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!
Накануне 8 марта...
Диалог в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.
Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе...
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ РАЗВОДА!!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с
покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две
симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в
брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в
багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с
вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит
на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В
это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра ещё украдут.
:bravo: :usus: :trane:
60-% вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%,
спирт - 40%
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
На Крещение Жириновский купался в проруби. По проверенным данным, под прорубью был установлен кипятильник на 100 кВт, а Чубайса связали, чтоб не отключил.
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец,
школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин,
Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал
прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс
первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится!
Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход,
газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш,
рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым,
Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по
валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...
дааа, жизнь-штука короткая...
У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у меня осталось много дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
<SIA> я бы вот...в швейцарию бы свалил
<SIA> токо я немецкий токо по фильмам знаю
<SIA> которые.. ээ.. без перевода
<Armourer> что таки не одного линуксоида?
<Torion> а пошто тебе линуксоиды?
<Armourer> Тор, да совсем я видно свихнулся не могу клиента завести...
<esu_> тихую музыку, коньяк, шоколад пробовал?
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени
Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая
дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той
квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных".
Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с
таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое
время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых,
дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили Бл*, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе..
передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа,
бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и
возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
все равно сегодня башка раскалывается
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Hобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.
Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот.ру
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Приходит как-то Джордж Лукас к Бушу. Буш его и спрашивает:
- Скажи-ка Джордж, а почему у канцлера Палпатина так сильно изменилось лицо,
когда он перешел на тёмную сторону Силы?
- Так это же плата за использование тёмной стороны Силы!
- Хмм? Так что, Ющенко ситх?
[QUOTE=MityaIII,April 13 2006, 17:37] Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
:bravo: :bravo: :bravo: :usus:
Падонкас рулют!!!
Отредактировано kakabuma (2006-04-14 20:51:18)
Историю расказал очевидец. Расскажу от первого лица.
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш.
Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней
кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаетет почему. Я стал
притворятся спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом
закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно
девушке захотелось покурить.
- дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
- и мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
- и мне,
- и мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули
их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж
и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь,
девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую...
осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До
третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с
дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за
всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте
вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски
затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Arcane: зиг хайль
Arcane: браза нига
Arity: слышь
Arity: ты б это...определился
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и
приморозил дверь.
Ничья?
<mend0za> Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
так мы ещё и курим?а твоя мамам знает что ты КУРИШЬ?а,нет,не так...
а твоя мама знает ЧТО ты куришь??
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на
телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, зае...ли!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
Добило:
На ночь глядя...
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель
реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью,
зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру
играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне
жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS
играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил
душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в
этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы
получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему
семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И
вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне
топлю..."
О времена, о нравы!... - известная в определенных кругах фраза 
____________ ___
|
^ПЫВО^^\\|""\\_,_
|___________||___|__|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)
Отредактировано m_dekan (2006-04-19 23:44:31)
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели...
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Маленький, грустный мальчик заходит в бордель, за ним на веревочке тянится раздавленый легушонок.
- Тетенька, мне бы шлюху, самую - самую ... заразную.
- Зачем?!...
- Надо тетенька, надо. Я плачу.
За пару сотен у.е. мадам нашла такую. На утро выходит мальчик довольный, веселый со своим раздавленым легушенком.
- Мальчик, а мальчик. А зачем тебе все это надо было?
- Все очень просто. Я поймал все возможные бодячки. Прийду домой трахну нашу горнечную, она заразится, а потом заразит моего папу. Папа зараит мою мама. А мама заразит ту сволочь, что раздавила моего ЛЕГУШОНКА!!!
Запись в медицинской карте:"Психических заболеваний нет. Просто дурак."
На соревнованиях по плаванию электрик сидоров замкнул тройку лидеров.
Мы делили апельсин:.много наших тогда полегло
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин, Это квартира, а не Байконур!
А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
-И что они там делают?
-Да то же, что и мы - анекдоты в интернете читают.
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибя, н@х!!!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Мне нравиться боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
В кабинете врача:
- Доктор, я что-то в последнее время стал путать Интернет и реальность. Не могу понять, где я нахожусь, в И-нете или в реале...
- Гы-гы-гы, хуясе.
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! 
- Б@я, еще один муд@к растет 
(
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы
реалити-шоу "Дом-2"?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-Доктор у меня в попе что-т колет
-Ой да у вас там роза
-Доктор - это вам!))
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгалтером...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
Если выпить граммов двести,
Выпить триста – дело чести!
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку - свечка в печку.
Я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать.
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Мама спит, она устала
Ну и я мешать не стала
Вдом гостей не привожу
Укололась и сижу
Прикольна! Особенна про тумбочку!
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Вы можете там все лопнули от зависти, но координаты я вам не скажу!!!"
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора. Я, конечно, сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Черт... Еще один любопытный!
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:
- Знаем - это ***асы!
- А вот так говорить неприлично!
- А в ж...пу е...аться значит прилично?
Вы здесь » ФоруМ БМТ » Хумор ФоруМ » Анекс. Издание первое